No puedo dormir. Tengo miedo a los ladrones. Nunca quiero ser una vieja de barrio q conoce hasta el nombre de los perros. No quiero que nada se dedique a lavarme el cerebro. Hoy me gusta esperar. Usualmente? No. Vino el cole, lo calcule como en navidad. Mi cara sera de no entender igual q la del resto de los humanos a mi alrededor en 5 mts cuadrados? El pan ya esta enl a basura. Adivina, era otro retrato q nunca voy apoder capturar. Me gustan los perros marroncitos, el ruido del "wido" en la mitad de mi viaje no. Necesito un papel. Y una lapicera. Me puse una musculosa victoriosa de mi adaptacion al resto de los seres vivos que disfrutan el verano. Tengo frio, estoy incomoda. La princesita me explota los oidos. Me encantaria q la tecnologia retrocediera solo para evitar el mal uso de los dispositivos electronicos. Estas incomodo? Mañana llueve. Ojala mañana llueva. Quisas mañana va a llover. No se si el cole va lento o solo es que el tiempo para mi en este dia no da señales de querer reaccionar. Estoy programada, yo tenia un plan q segui a la perfeccion sin darme cuente hasta recien. Aveces me desconosco a mi misma. Me siento rara en mi cuerpo como si ete no fuera lo q es en realidad, cambiara como mutando todos los dias. Q hermosos q son los tataujes. Hasta el mas extraño queda hermoso segun las manos del tatuador. Los helados de Grido no me copan. No, son baratos todo lo q quieras pero no me copan. Son mitad semi crema mitad agua. 2? 3? 4 pesitos mas y te comes un helado mucho mas rico que ese. Los asientos de los colectivos son incomodos. Sin el flequillo me siento incompleta, q tarada, antes si despues y ahora si. Rati salil te propone el fin del dolor. Aca el 4 de julio del 86 se secuestro gente. Ayer me mordio un perro. Duele. A medianoche entraron 3. Loki esta viejo. Cuando el colectivo acelera no escucho la musica. Safe mal esta frenando re poco. El amarillo y el verde juntos no me gustan. Las nenas de cierta edad me gustan mas q los nenes de la misma. Laura ya fue. Un cover? mmm. Tengo la cabeza a mil. Los sindicatos se copan y ponen carteles de navidad en ingles. Me molesta una mosca. Tengo ganas de sonreir para diferenciarme de tanta tristeza. Se me esta durmiendo la pierna. Tengo la pierna dormida. Los tipos q decian q para fin de año su restaurant iba a estar lleno estaban en lo correcto.

Vamonos de aca, huyamos de este lugar!

(Sos tan fragil)

No es que extraño "el mar",nunca tube una relacion tan cercana. Creo q extraño las sensacions q me provoca el mar despues sentarme un rato a mirarlo. O mas bien apenas lo veo. O mas bien antes, durante y despues. Hoy me acordaba del mar mirandome, como invitandome a no olvidarme mas de ese momento, como diciendome q ese momento, situacion y lugar no se iva a repetir nunca mas ( algo parecido obviamente o mas bien probablemente si, pero justo esa fraccion de tiempo no iba ni va a volver a ocurrir) Entoncs yo me cuestiono si fui capas de entender le mensaje que "algo" me mandaba, porque hoy q veo el cielo nublado desde la ventana de mi casa me doy cuenta q no soy incapas de poder explotar las situaciones al extremo (q levante la mano quien si, no?) Quisas hoy justo vea puntual esa situacion como ejemplo evidente de que cambio mi cabeza, de que algo hiso q se movieran esos puntos que quedaban inconexos. Estaban ahi, estube ahi pero creo q ni yo, ni a las personas que estaban conmigo en los momentos que la parte de tu cabeza que se ocupa de los recuerdos le toco arrancar. Absorvemos muchas imagenes de situaciones, pero en el momento que la estamos viviendo no nos damos cuenta que tanta importancia le tenemos que dar.Y creo q solo son momentos, porque la vida entera no puede ser absorvida por tu cabeza, seria totalmente absurdo pensalo. Tenemos una preseleccion de situaciones para almacenar, algunos guardan momentos feos, traumaticos y un otro poquito de felices, otros solo se ocupan de bloquear cosas que no le parecen "copadaS" o mas bien totalmente llenas de objetivos que nuestra cabeza marca para llenar el nivel de felicidad. Hay cotinialidades que obviamente no vamos a recordar por el resto de nuestra vida psiquica o fisica. Entonces, cuando vivimos todos los dias, lo que tenemos enfrente no nos repercute tanto como lo va hacer despues de estar procesado en nuestra cabeza. Hoy vivis un momento en el cual te equivocas, para q vos q no sos tan rapido lo vayas entendiendo, mañana te olvidas, la semana que viene te acordas, el año q viene entendiste lo idiota q sos y te hace la cabeza hasta que no podes vivir nunca mas igual porque algo en vos cambio. Le decis a tu mama q es una hija de mil puta porque no te tenia lista la milanesita a las 12 cuando volvias a tu casa, mañana la pisa un camion, pasado te vas a sentir mal hijo un hijo de puta q no supo valorar, y dentro de 20 años vas a tnr el vacio emocional que vas a querer rellenar durante toda tu vida por lo despreciable q fuiste con todo lo q tubiste porque te toco. Ahora, no seas pelotudo. No rompas mas las bolas, la vida esta enfrente tuyo, esta dispuesta para q la uses como mas te plasca, para q seas lo mas "feliz" posible o que por lo menos hagas las cosas como mas te satisfacen. Hay muchas cosas q te distraen de tu objetivo, q para una persona no es el mismo q para otra, pero somos todos tan capaces de esquivarlos. No me rompas mas las pelotas, te lo juro. APrende solo una vez para ver lo idiota q estas siendo. kdjaskdjask =)

Hoy me siento con esa necesidad de vomitarlo todo, de desprenderme por un rato de mis pensamientos torcidos enfocados a momentos parcialmente borrables. La vida se amolda al costado de los hechos fortuitos, de esos q te cambian la vida marcando un antes o un despues, que pasan o no, que son factibles pero no probables. Los segundos de cada dia que una persona respira viviendo una fucking vida desperdiciada, no observando lo q pasa por adelante y menos por el costado. Personas q respiran porque es gratis y no aprenden a valorar, momentos que se pagan, que se compran con la mas falsa felicidad, suma de sentimientos reprimidos guardados en el fondo de un cajon para no alterar la rutina de todos los dias cuando te despertas.
Me confunde, me altera, quiero tener el don de manejar mis pensamientos amoldandolos a cualquier situacion. Ojos que miran mas alla, explotan cada momento de mi vida en secuela a pensamientos no felices. Odio? Gotas de realidad a punto de ebullicion, secuencia de imagenes sobre hechos que observamos. Creo que las mentes estan por colapsar de alguna manera, solamente necesitan el empujon para caer al vacio y explotar contra el pavimento. Muchas ganas de que pasen, que pasen, que pasen los cumpleaños infelices y las ganas de nunca mas despertar. Solamente la paciencia regala el don de la tranquilidad, va mas alla de procesos medicos y de espiritualidad. Reventar con los limites, usurpar momentos que corresponden a la felicidad con llantos y dolor. La necesidad parece mas que la realidad, y los hechos se confunden hasta solo entender el triste desenlace de lo que toca respirar. El final de la nube de tormenta hoy parece mas cercana, y no logra confundirse, aun en momentos de solo desesperacion. Hoy apartate 5 segundos conmigo, befaksda91238adjkas -- chau

no seran las mañanas q amanecemos, ni las noches q velamos.
no seran las tardes ocupadas, ni las de ocio.
no seran los dias de extrarse, ni los dias de poder amar.
no seran los meses, ni los años.
no seran las personas, ni nosotros mismos.
no seran los impulsos, ni el acto pensado.
no sera la simpleza, ni la complicacion.
no sera en una sala de cine, ni en el parque de picnic.
no sera ni Blondie, ni Sinatra.
no seran los problemas ni las soluciones
no sera la musica, ni las peliculas.
no sera la diversion, ni el aburrimiento
no sera el hambre, ni la gula.
no sera el trabajo, ni el desempleo.
no sera la plata, ni la probreza
no seran las salidas, ni las quedadas.
no sera la realidad, ni la imaginacion.
no sera el presente, ni el futuro.

nada sera lo q delimite lo que pienso ni lo que siento.

No es que yo me las crea todas. No es eso. Tampoco es que diga o piense q estoy muy por arriba de la gente, ni q soy mas linda ni mas inteligente. No es que sea super copada, tenga la re facha y ensima me la re crea. De donde sacas esas cosas Guille? Las leo, digo. Las leo? Me tomo el trabajo de por lo menos, si tengo muchisimas ganas de hablar sobre algun tema q surge, de contar con un conocimiento en mi cabeza, minimo o no, que me permita certificar lo que digo, validar mi opinion, y que no solamente sea "porque yo lo digo". No es que me gusta hablar de todo, (un poco si) ni me quiero hacer la que me las se todas. Pero, si estubo re bueno, estaba esa que actua re bien, esa. Si esa. Esa quien? esa re conocida. A mi, no me llena, no me hace feliz escuchar cosas asi, imaginate q si me pongo triste de escucharlas, lo q seria para mi decirlas. Como puedo justificar lo que digo si nisiqiera cuento con el conocimiento minimo en la cabeza? Visto desde mi punto de vista, si. Tengo problemas. Pero que queres q haga? Vivir rodeada de desinformacion me hace enfermar. Y no, yo no quiero ser una mas de las q no sepa justificar, quiero responder una pregunta con un como y un porque. No me quiero ir a dormir insatisfecha por no saber. Quien me lo impide? Quien me saca la informacion si esta enfrente de mis ojos? Vivir rodeadas de forma de aprender, y esquivarlas..Ojo, para mi, es super aprender, leer, entender y por lo menos razonar lo que me dicen. Pero aveces pienso q para todo el mundo no, es mas facil imitar, y copiar las cosas q escuchamos en el tele, en la calle y en el asiento de adelante del colectivo. Obvio, no todo es justificar. Pero que mal q me pone no saber, no poder decir. Ah si! es genial, porque bla bla bla. Es asqueroso, triste y patetico el gesto de creer que somos super, y no sabemos mirar mas alla de lo que vemos. Si, me gusto estubo buenisimo. Pero.. sabes bien bien quien lo dirigio antes de abrir la boca?.

Tocar, dejándose tocar, la mente divagando según las intenciones personales y la definición de pecado. Los pies protagónicos, el oído predominante. La mirada que insiste: nuestra bomba de tiempo esta a punto de explotar.