Nose

No se si debe tratarse de nacer en cienta generación, en la vida del ser humano hay demasiadas cosas que necesitan encontrar un porque. Nos levantamos pensando en lo que sigue, y cuando queremos darnos cuenta ya esta lejos de nuestros ojos. Lo ultimo de la lista ya ocupa el primer lugar. Vivimos al ritmo que nos haga sentir mas "cómodo". Vivimos con la comunicación abajo de nuestras narices y estamos empeñados en no poder distinguirla. Me gustan los mensajes de texto, a eso me refería con la generación, siempre termino mandando muchísimos. No es que papa no se haya llevado los papales para mis nuevos vidrios, es que me gusta compartir o intentar poner en palabras cada sensación que tengo, imagínate si no solo son sensaciones, el nivel de felicidad en solo 185/2 caracteres me deja contenta. Lo deslizo, lo guardo en el bolsillo sigo con lo mio como si en ese momento hubiera grabado un mínimo registro de lo que fui, y en todo el mundo todos guardan sus registros constantemente, algunos con tinta al agua y otros hasta resisten las peores tormentas. Es hoy hora para mi de decir buen día a las 9 de la mañana, voy a prender el fuego de la cocina para hacer café y a saludar a mi perro que pobresito hoy bola no le di

Ojala el tiempo no fuera el juez. Hoy creo tener la sensacion de que cada segundo se devora una celula de mi organismo, como si el paso de las horas fueran la unica culpa de nuestra desdicha. Mirar al cielo por 2 minutos y que parescan horas. Ojala no estubieran las agujas persiguiendonos en esta gran cinta para correr. Es cuestion de esperar, dirian, es cuestion de dejar q el tiempo pase. Y con el tiempo, solamente con el tiempo, se le va a pasar.
Algun dia podriamos dejar de ser para pasar a ser de nuevo? Podriamos volver el reloj al comienzo para poder marcar de nuevo todas las horas pero a nuestro ritmo? No creo q la culpa la tenga el tiempo en realidad, creo q la culpa es del peso gravitatorio q ejercemos a la tierra, la culpa la tiene el lado oculto de nuestros cerebros donde los saberes no sabidos se esconden.
Podriamos olvidarlo, podriamos reprimirlo, podriamos dejarlo ir, o lo unico q podriamos hacer es tenerlo en la frente tatuado para q cada cosa q pase en nuestra vida tenga directa relacion.
No te quedes solo a mitad de camino.

Enanitas de hoy en dia

Enanitas de ayer

sadasd

No puedo dormir. Tengo miedo a los ladrones. Nunca quiero ser una vieja de barrio q conoce hasta el nombre de los perros. No quiero que nada se dedique a lavarme el cerebro. Hoy me gusta esperar. Usualmente? No. Vino el cole, lo calcule como en navidad. Mi cara sera de no entender igual q la del resto de los humanos a mi alrededor en 5 mts cuadrados? El pan ya esta enl a basura. Adivina, era otro retrato q nunca voy apoder capturar. Me gustan los perros marroncitos, el ruido del "wido" en la mitad de mi viaje no. Necesito un papel. Y una lapicera. Me puse una musculosa victoriosa de mi adaptacion al resto de los seres vivos que disfrutan el verano. Tengo frio, estoy incomoda. La princesita me explota los oidos. Me encantaria q la tecnologia retrocediera solo para evitar el mal uso de los dispositivos electronicos. Estas incomodo? Mañana llueve. Ojala mañana llueva. Quisas mañana va a llover. No se si el cole va lento o solo es que el tiempo para mi en este dia no da señales de querer reaccionar. Estoy programada, yo tenia un plan q segui a la perfeccion sin darme cuente hasta recien. Aveces me desconosco a mi misma. Me siento rara en mi cuerpo como si ete no fuera lo q es en realidad, cambiara como mutando todos los dias. Q hermosos q son los tataujes. Hasta el mas extraño queda hermoso segun las manos del tatuador. Los helados de Grido no me copan. No, son baratos todo lo q quieras pero no me copan. Son mitad semi crema mitad agua. 2? 3? 4 pesitos mas y te comes un helado mucho mas rico que ese. Los asientos de los colectivos son incomodos. Sin el flequillo me siento incompleta, q tarada, antes si despues y ahora si. Rati salil te propone el fin del dolor. Aca el 4 de julio del 86 se secuestro gente. Ayer me mordio un perro. Duele. A medianoche entraron 3. Loki esta viejo. Cuando el colectivo acelera no escucho la musica. Safe mal esta frenando re poco. El amarillo y el verde juntos no me gustan. Las nenas de cierta edad me gustan mas q los nenes de la misma. Laura ya fue. Un cover? mmm. Tengo la cabeza a mil. Los sindicatos se copan y ponen carteles de navidad en ingles. Me molesta una mosca. Tengo ganas de sonreir para diferenciarme de tanta tristeza. Se me esta durmiendo la pierna. Tengo la pierna dormida. Los tipos q decian q para fin de año su restaurant iba a estar lleno estaban en lo correcto.

Vamonos de aca, huyamos de este lugar!

(Sos tan fragil)

No es que extraño "el mar",nunca tube una relacion tan cercana. Creo q extraño las sensacions q me provoca el mar despues sentarme un rato a mirarlo. O mas bien apenas lo veo. O mas bien antes, durante y despues. Hoy me acordaba del mar mirandome, como invitandome a no olvidarme mas de ese momento, como diciendome q ese momento, situacion y lugar no se iva a repetir nunca mas ( algo parecido obviamente o mas bien probablemente si, pero justo esa fraccion de tiempo no iba ni va a volver a ocurrir) Entoncs yo me cuestiono si fui capas de entender le mensaje que "algo" me mandaba, porque hoy q veo el cielo nublado desde la ventana de mi casa me doy cuenta q no soy incapas de poder explotar las situaciones al extremo (q levante la mano quien si, no?) Quisas hoy justo vea puntual esa situacion como ejemplo evidente de que cambio mi cabeza, de que algo hiso q se movieran esos puntos que quedaban inconexos. Estaban ahi, estube ahi pero creo q ni yo, ni a las personas que estaban conmigo en los momentos que la parte de tu cabeza que se ocupa de los recuerdos le toco arrancar. Absorvemos muchas imagenes de situaciones, pero en el momento que la estamos viviendo no nos damos cuenta que tanta importancia le tenemos que dar.Y creo q solo son momentos, porque la vida entera no puede ser absorvida por tu cabeza, seria totalmente absurdo pensalo. Tenemos una preseleccion de situaciones para almacenar, algunos guardan momentos feos, traumaticos y un otro poquito de felices, otros solo se ocupan de bloquear cosas que no le parecen "copadaS" o mas bien totalmente llenas de objetivos que nuestra cabeza marca para llenar el nivel de felicidad. Hay cotinialidades que obviamente no vamos a recordar por el resto de nuestra vida psiquica o fisica. Entonces, cuando vivimos todos los dias, lo que tenemos enfrente no nos repercute tanto como lo va hacer despues de estar procesado en nuestra cabeza. Hoy vivis un momento en el cual te equivocas, para q vos q no sos tan rapido lo vayas entendiendo, mañana te olvidas, la semana que viene te acordas, el año q viene entendiste lo idiota q sos y te hace la cabeza hasta que no podes vivir nunca mas igual porque algo en vos cambio. Le decis a tu mama q es una hija de mil puta porque no te tenia lista la milanesita a las 12 cuando volvias a tu casa, mañana la pisa un camion, pasado te vas a sentir mal hijo un hijo de puta q no supo valorar, y dentro de 20 años vas a tnr el vacio emocional que vas a querer rellenar durante toda tu vida por lo despreciable q fuiste con todo lo q tubiste porque te toco. Ahora, no seas pelotudo. No rompas mas las bolas, la vida esta enfrente tuyo, esta dispuesta para q la uses como mas te plasca, para q seas lo mas "feliz" posible o que por lo menos hagas las cosas como mas te satisfacen. Hay muchas cosas q te distraen de tu objetivo, q para una persona no es el mismo q para otra, pero somos todos tan capaces de esquivarlos. No me rompas mas las pelotas, te lo juro. APrende solo una vez para ver lo idiota q estas siendo. kdjaskdjask =)

Hoy me siento con esa necesidad de vomitarlo todo, de desprenderme por un rato de mis pensamientos torcidos enfocados a momentos parcialmente borrables. La vida se amolda al costado de los hechos fortuitos, de esos q te cambian la vida marcando un antes o un despues, que pasan o no, que son factibles pero no probables. Los segundos de cada dia que una persona respira viviendo una fucking vida desperdiciada, no observando lo q pasa por adelante y menos por el costado. Personas q respiran porque es gratis y no aprenden a valorar, momentos que se pagan, que se compran con la mas falsa felicidad, suma de sentimientos reprimidos guardados en el fondo de un cajon para no alterar la rutina de todos los dias cuando te despertas.
Me confunde, me altera, quiero tener el don de manejar mis pensamientos amoldandolos a cualquier situacion. Ojos que miran mas alla, explotan cada momento de mi vida en secuela a pensamientos no felices. Odio? Gotas de realidad a punto de ebullicion, secuencia de imagenes sobre hechos que observamos. Creo que las mentes estan por colapsar de alguna manera, solamente necesitan el empujon para caer al vacio y explotar contra el pavimento. Muchas ganas de que pasen, que pasen, que pasen los cumpleaños infelices y las ganas de nunca mas despertar. Solamente la paciencia regala el don de la tranquilidad, va mas alla de procesos medicos y de espiritualidad. Reventar con los limites, usurpar momentos que corresponden a la felicidad con llantos y dolor. La necesidad parece mas que la realidad, y los hechos se confunden hasta solo entender el triste desenlace de lo que toca respirar. El final de la nube de tormenta hoy parece mas cercana, y no logra confundirse, aun en momentos de solo desesperacion. Hoy apartate 5 segundos conmigo, befaksda91238adjkas -- chau

no seran las mañanas q amanecemos, ni las noches q velamos.
no seran las tardes ocupadas, ni las de ocio.
no seran los dias de extrarse, ni los dias de poder amar.
no seran los meses, ni los años.
no seran las personas, ni nosotros mismos.
no seran los impulsos, ni el acto pensado.
no sera la simpleza, ni la complicacion.
no sera en una sala de cine, ni en el parque de picnic.
no sera ni Blondie, ni Sinatra.
no seran los problemas ni las soluciones
no sera la musica, ni las peliculas.
no sera la diversion, ni el aburrimiento
no sera el hambre, ni la gula.
no sera el trabajo, ni el desempleo.
no sera la plata, ni la probreza
no seran las salidas, ni las quedadas.
no sera la realidad, ni la imaginacion.
no sera el presente, ni el futuro.

nada sera lo q delimite lo que pienso ni lo que siento.

No es que yo me las crea todas. No es eso. Tampoco es que diga o piense q estoy muy por arriba de la gente, ni q soy mas linda ni mas inteligente. No es que sea super copada, tenga la re facha y ensima me la re crea. De donde sacas esas cosas Guille? Las leo, digo. Las leo? Me tomo el trabajo de por lo menos, si tengo muchisimas ganas de hablar sobre algun tema q surge, de contar con un conocimiento en mi cabeza, minimo o no, que me permita certificar lo que digo, validar mi opinion, y que no solamente sea "porque yo lo digo". No es que me gusta hablar de todo, (un poco si) ni me quiero hacer la que me las se todas. Pero, si estubo re bueno, estaba esa que actua re bien, esa. Si esa. Esa quien? esa re conocida. A mi, no me llena, no me hace feliz escuchar cosas asi, imaginate q si me pongo triste de escucharlas, lo q seria para mi decirlas. Como puedo justificar lo que digo si nisiqiera cuento con el conocimiento minimo en la cabeza? Visto desde mi punto de vista, si. Tengo problemas. Pero que queres q haga? Vivir rodeada de desinformacion me hace enfermar. Y no, yo no quiero ser una mas de las q no sepa justificar, quiero responder una pregunta con un como y un porque. No me quiero ir a dormir insatisfecha por no saber. Quien me lo impide? Quien me saca la informacion si esta enfrente de mis ojos? Vivir rodeadas de forma de aprender, y esquivarlas..Ojo, para mi, es super aprender, leer, entender y por lo menos razonar lo que me dicen. Pero aveces pienso q para todo el mundo no, es mas facil imitar, y copiar las cosas q escuchamos en el tele, en la calle y en el asiento de adelante del colectivo. Obvio, no todo es justificar. Pero que mal q me pone no saber, no poder decir. Ah si! es genial, porque bla bla bla. Es asqueroso, triste y patetico el gesto de creer que somos super, y no sabemos mirar mas alla de lo que vemos. Si, me gusto estubo buenisimo. Pero.. sabes bien bien quien lo dirigio antes de abrir la boca?.

Tocar, dejándose tocar, la mente divagando según las intenciones personales y la definición de pecado. Los pies protagónicos, el oído predominante. La mirada que insiste: nuestra bomba de tiempo esta a punto de explotar.

Me gustaria descubrir que destino tiene cada automovilista que pasa por la puerta de mi casa, el flujo de autos es tan constante a casi toda hora del dia, que cada uno debe tener un destino, una vida llena de problema y millones de pensamientos cada vez que pasan por mi vereda. Si a los autos le sumamos los colectivos, seria imposible poder averiguar en total la cantidad de pensamientos que recorren mi cuadra a toda hora, todos los dias del año. Si cortara la calle, y ya no habria trafico, seria igual de divertido vivir aca o seria lo mismo que vivir en un barrio donde los autos pasan cada 4 o 5 horas? Sera cuestion de plantear, para una persona q alli viva, como se siente con respecto al trafico, y realmente creo q seria imposible que pudieran vivir mas de un dia aca, porque yo recuerdo cuando era chica, y me iva a dormir de mis abuelos, que viven en uno de "esos" barrios, extrañaba el ruido de los autos que pasan por la avenida para poder dormirme.

Que tan mal estoy, si te digo q me encantan los domingos?

imagenes agotadas

Sigo dando vueltas sobre el mismo piso q recorri, busco la salida en la oscuridad y no parece estar muy acertado para nada. Busco escribir palabras con sentido, busco la solucion a mi cerebro dormido. Quiero sentir el ruido de las teclas al tipear, quiero escribir cosas que me hagan sentirme bien, quiero escribir sobre cosas, cosas. Busco otra vez algo q mirar, miro miro. Prefiero cerrar los ojos? Busco de nuevo palabras encontradas, de nuevo busco palabras. Paladares repletos de gustos, aferrados al deseo de volver a degustar. Espero no tner nunca la sensacion de estar perdiendo el gusto, quiero sentirme realizada. Busco la respuesta a preguntas inconclusas, busco las respuestas a mis preguntas mentales. Tengo los cables cruzados, y por el momento no se q color cortar. Tengo ganas de irme a dormir, revivir en una siesta placentera. Busco el porque de sentirme cansada. Tengo la sensacion de estar pensando demasiado en lo q no deberia ponerle enfasis. Siento el ruido de la guillotina(eh!) como si estubiera aca. Tengo la sensacion de disfrutar sensaciones. Busco la mirada, busco. Miradas. El sol dejo de calentar, en invierno es mas dificil. Se complica la idea de alimentar a las hojas de los arboles con tanto objeto para calentar. Exploto la idea de sentir el sol en mi cara a la mañana para energias guardar. Prefiero dormir, dormir. Siesta. AmarSIESTA. El sol se va. El sol esta viniendo. No quiero tener q buscarlo para poder despertar de la poca destresa mental. Busco el porque. Tengo q bajar 20 escalones agarrar una maseta y volver a intentar.Hoy hasta me importa poco el poblamiento de Argentina, y la region Pampeana. Hoy entiendo q no es nada como los demas lo ven. Hoy pienso q nos venden la vida con cursos de autoayuda para adolescentes en escuelas secundarias, quisas sea yo la q esta sobre cargada de informacion. Busco el porque de mi desinteres a las cosas que la gente normal realmente ama. Prefiero leer 30 libros q escuchar a una señorcita ocuparse de hablar de cosas q nunca entendio ni llego a interpretar. Sobre terminos y conceptos todos somos verdad. Buscar respuestas a las preguntas q nunca pueden contestar, "que rebuscada esta piba", las situaciones se presentan hoy por hoy aca, y no nesecitamos un lavado de cabeza mas.

Quiero ser amiga de Mirtha Legrand. Nada mas quiero ser su amiga, tomar el te en su casa y probarme sus vestidos de señorcita mayor. Antes que se muera yo quiero ser amiga de Mirtha, nose. Quisas mañana ya se muera y ya no voy a poder, pero yo quiero ser amiga de Mirtha aunque sea una sola vez.

Tiene buenos dientes y la piel caliente hace lo q siente piensa con la mente yo quiero estar consiente a la hora q la suerte me de su amor.
caras y cuerpos me qietan el sueño, son solo el envoltorio de lo real, lo de verdddad, tampoco el dinero podria ganarme lo q no tiene precio no se puede pagar, no se puede comprar.
desprejuiciados son los q vendran y los q estan ya no me importan mas. Los carcelarioss de la humanidad no me atraparan 2 veces con la misma red
todos los rios van al mar, pero este nunca se llenara, todos los rios siempre volveran a donde salieron para comenzar a correr de nuevo, lo q siempre fue, lo mismo sera. lo q siempre hicieron repetira. no olvidar, lo q ves ya se a visto, talves un dia lo sabras todo tiene un tiempo bajo el sol
yo comprendo tu llanto, la vida y el dolor. me e tomado el tiempo para verlos otra vez, duermase un poqito y recibame. Con los ojos cerrados me ves mejor, como amo sus caras aunq aveces den temor, estoy parado en el medio de la vida y aqui yo me siento muy muy bien
muchas veces me pregunto q estamos haciendo aca, dejo de pensar y veo q al final siempre estaras, siempre estaras en mi
tube q enfrentarme a mi condicion,en invierno no hay sol, y aunq digan q va a ser muy facil es muy duro mejorar
corazon sangrado, respira un poco en mi pecho y me hace sentir q no existo mas que para vos.

¿¿Consejos para vivir la vida al maximo??

1 - Ama: Uno de lo mas importantes. Si en este momento no estas amando, enamórate.
2 - Arriésgate: Se valiente y arriesga todo lo que te da seguridad\miedo,y segui adelante buscando nuevas respuestas.
3 - Encuentra tu pasión: Averigüa lo que adoras hacer y hacelo.
4 - Enfrenta tus temores: Hace eso a lo que le tengas más miedo. Reconócelo y enfréntalo.
5 - En los momentos de sufrimiento, sufri: El sufrimiento es una parte inevitable de la vida. Aprende a sentir y vivir el dolor intensamente y cuando haya terminado, sigui adelante.
6 - Se voluntarioso: Aprende a tener compasión y aprende a aliviar el sufrimiento de los demás.
7 - Descubri lo que es realmente importante y elimine el resto: Toma una hora de tu tiempo y pensa en todas las cosas que son importantes para vos. Saca tiempo y enfócate por lo menos en alguna de ellas.
8 - Divertite y sonrei: La vida nunca fue pensada solamente para sufrir, tenemos millones de cosas buenas para descubrir.

Paraaa, consejo, quien te pensa q so !

TENGO LA CABEZA OXIDADA.

Hoy, ahora, y en este mismo momento NADA mas tengo ganas de decirte QUE TE AMO un rato. (largo)


asiq no rompas las pelotas por dios.

chau era eso nada mas

yo+asco= ¿?

No se si sere yo la que proboca esa necesidad de retrucar mis palabras, o sera q siempre me rodie de mediocridad a donde mis palabras valian mas q a de los demas. Probablemente sea eso. Yo creo q lo q tengo q hacer es absorver como una esponja, x el momento. Y sobre todo aprender a callarme un poco, a entender en que momento debo, en q momento no. que debo contar y q no en ciertas situaciones. Sentir sobre las cosas una sensacion de superacion, no logra transmitirse sobre todo en mi manera de chatear, qisas. qisas! eso debe ser. Yo creo que nadie mas q yo debe conocerme, o si alguien lo hace, estoy en un momento q tengo q tirar todo a la mierda e irme a un retiro espiritual con la comunidad amish. Ojala mi recepto (MI receptor) pudiera entender todo como yo quiero decirlo, sin ser tan capas de pensar de una misera situacion en un segundo tantas cosas como aproximadamente 50 negros cartoneros de la plaza pueden pensar a lo largo de su vida. Sere yo la unica responsable de apostar en sus ensamientos eso? O frente a mis narices dejo pasar cosas q nisiqiera soy capas de visualizar? Yo soy odio/amor. Risa/llanto. Sentir/no-sentir. Si yo hoy me rio, me rio enserio desde lo mas profundo de mi corazon, lo q quiere decir q el temita ese del llanto, de sentir y todas las mas asqerosas burdalidades que una persona es capas de sentir, ya paso. El agua corrio lo suficiente por abajo del puente y hasta digo, el pueblo se inundo, y los habitantes ya tienen casa, auto, cocina, comedor, hijos perro y hasta pasto en sus jardines. Despues de entender hasta que punto llega tu vida, y en que punto estoy parada frente a las personas y sobre todo frente a MI receptor, no logro entender como mis sentimientos pueden ser trajiversados. Pasaron como 3124506 horas de decir cosas, pasaron 4932 cuadras caminadas, 4329 pesos en taxi, 2394 perdones y hasta pasaron 34023 horas de reconciliacion. Puede una persona seguir dudando de lo que la otra siente si lo tiene todo servido frente a sus narices cuan banquete de celebracion real? Sere yo la q es incapas de transmitir con claridad? Una accion vale mas que mil palabras, UNA ACCION? a esta altura, yo soy la unica q logra pensar q mis acciones dicen q soy de piedra y hasta soy capas de no amar a quien esta conmigo?
Nose si me siento feliz, triste, confundida, aturdida. Se que quiero paz, amor, tranquilidad y sobre todo lo unico q quiero evitar es tnr conflictos, pero me aturdo a mi misma de pensar cuando hago algo q esta genial, y q el globo se pinche en un segundo. Quiero paz, amor amor amor, paz y tranquilidad y avos- for the rest of my days. ENTENDES?