Vamonos de aca, huyamos de este lugar!

(Sos tan fragil)

No es que extraño "el mar",nunca tube una relacion tan cercana. Creo q extraño las sensacions q me provoca el mar despues sentarme un rato a mirarlo. O mas bien apenas lo veo. O mas bien antes, durante y despues. Hoy me acordaba del mar mirandome, como invitandome a no olvidarme mas de ese momento, como diciendome q ese momento, situacion y lugar no se iva a repetir nunca mas ( algo parecido obviamente o mas bien probablemente si, pero justo esa fraccion de tiempo no iba ni va a volver a ocurrir) Entoncs yo me cuestiono si fui capas de entender le mensaje que "algo" me mandaba, porque hoy q veo el cielo nublado desde la ventana de mi casa me doy cuenta q no soy incapas de poder explotar las situaciones al extremo (q levante la mano quien si, no?) Quisas hoy justo vea puntual esa situacion como ejemplo evidente de que cambio mi cabeza, de que algo hiso q se movieran esos puntos que quedaban inconexos. Estaban ahi, estube ahi pero creo q ni yo, ni a las personas que estaban conmigo en los momentos que la parte de tu cabeza que se ocupa de los recuerdos le toco arrancar. Absorvemos muchas imagenes de situaciones, pero en el momento que la estamos viviendo no nos damos cuenta que tanta importancia le tenemos que dar.Y creo q solo son momentos, porque la vida entera no puede ser absorvida por tu cabeza, seria totalmente absurdo pensalo. Tenemos una preseleccion de situaciones para almacenar, algunos guardan momentos feos, traumaticos y un otro poquito de felices, otros solo se ocupan de bloquear cosas que no le parecen "copadaS" o mas bien totalmente llenas de objetivos que nuestra cabeza marca para llenar el nivel de felicidad. Hay cotinialidades que obviamente no vamos a recordar por el resto de nuestra vida psiquica o fisica. Entonces, cuando vivimos todos los dias, lo que tenemos enfrente no nos repercute tanto como lo va hacer despues de estar procesado en nuestra cabeza. Hoy vivis un momento en el cual te equivocas, para q vos q no sos tan rapido lo vayas entendiendo, mañana te olvidas, la semana que viene te acordas, el año q viene entendiste lo idiota q sos y te hace la cabeza hasta que no podes vivir nunca mas igual porque algo en vos cambio. Le decis a tu mama q es una hija de mil puta porque no te tenia lista la milanesita a las 12 cuando volvias a tu casa, mañana la pisa un camion, pasado te vas a sentir mal hijo un hijo de puta q no supo valorar, y dentro de 20 años vas a tnr el vacio emocional que vas a querer rellenar durante toda tu vida por lo despreciable q fuiste con todo lo q tubiste porque te toco. Ahora, no seas pelotudo. No rompas mas las bolas, la vida esta enfrente tuyo, esta dispuesta para q la uses como mas te plasca, para q seas lo mas "feliz" posible o que por lo menos hagas las cosas como mas te satisfacen. Hay muchas cosas q te distraen de tu objetivo, q para una persona no es el mismo q para otra, pero somos todos tan capaces de esquivarlos. No me rompas mas las pelotas, te lo juro. APrende solo una vez para ver lo idiota q estas siendo. kdjaskdjask =)

Hoy me siento con esa necesidad de vomitarlo todo, de desprenderme por un rato de mis pensamientos torcidos enfocados a momentos parcialmente borrables. La vida se amolda al costado de los hechos fortuitos, de esos q te cambian la vida marcando un antes o un despues, que pasan o no, que son factibles pero no probables. Los segundos de cada dia que una persona respira viviendo una fucking vida desperdiciada, no observando lo q pasa por adelante y menos por el costado. Personas q respiran porque es gratis y no aprenden a valorar, momentos que se pagan, que se compran con la mas falsa felicidad, suma de sentimientos reprimidos guardados en el fondo de un cajon para no alterar la rutina de todos los dias cuando te despertas.
Me confunde, me altera, quiero tener el don de manejar mis pensamientos amoldandolos a cualquier situacion. Ojos que miran mas alla, explotan cada momento de mi vida en secuela a pensamientos no felices. Odio? Gotas de realidad a punto de ebullicion, secuencia de imagenes sobre hechos que observamos. Creo que las mentes estan por colapsar de alguna manera, solamente necesitan el empujon para caer al vacio y explotar contra el pavimento. Muchas ganas de que pasen, que pasen, que pasen los cumpleaños infelices y las ganas de nunca mas despertar. Solamente la paciencia regala el don de la tranquilidad, va mas alla de procesos medicos y de espiritualidad. Reventar con los limites, usurpar momentos que corresponden a la felicidad con llantos y dolor. La necesidad parece mas que la realidad, y los hechos se confunden hasta solo entender el triste desenlace de lo que toca respirar. El final de la nube de tormenta hoy parece mas cercana, y no logra confundirse, aun en momentos de solo desesperacion. Hoy apartate 5 segundos conmigo, befaksda91238adjkas -- chau

no seran las mañanas q amanecemos, ni las noches q velamos.
no seran las tardes ocupadas, ni las de ocio.
no seran los dias de extrarse, ni los dias de poder amar.
no seran los meses, ni los años.
no seran las personas, ni nosotros mismos.
no seran los impulsos, ni el acto pensado.
no sera la simpleza, ni la complicacion.
no sera en una sala de cine, ni en el parque de picnic.
no sera ni Blondie, ni Sinatra.
no seran los problemas ni las soluciones
no sera la musica, ni las peliculas.
no sera la diversion, ni el aburrimiento
no sera el hambre, ni la gula.
no sera el trabajo, ni el desempleo.
no sera la plata, ni la probreza
no seran las salidas, ni las quedadas.
no sera la realidad, ni la imaginacion.
no sera el presente, ni el futuro.

nada sera lo q delimite lo que pienso ni lo que siento.

No es que yo me las crea todas. No es eso. Tampoco es que diga o piense q estoy muy por arriba de la gente, ni q soy mas linda ni mas inteligente. No es que sea super copada, tenga la re facha y ensima me la re crea. De donde sacas esas cosas Guille? Las leo, digo. Las leo? Me tomo el trabajo de por lo menos, si tengo muchisimas ganas de hablar sobre algun tema q surge, de contar con un conocimiento en mi cabeza, minimo o no, que me permita certificar lo que digo, validar mi opinion, y que no solamente sea "porque yo lo digo". No es que me gusta hablar de todo, (un poco si) ni me quiero hacer la que me las se todas. Pero, si estubo re bueno, estaba esa que actua re bien, esa. Si esa. Esa quien? esa re conocida. A mi, no me llena, no me hace feliz escuchar cosas asi, imaginate q si me pongo triste de escucharlas, lo q seria para mi decirlas. Como puedo justificar lo que digo si nisiqiera cuento con el conocimiento minimo en la cabeza? Visto desde mi punto de vista, si. Tengo problemas. Pero que queres q haga? Vivir rodeada de desinformacion me hace enfermar. Y no, yo no quiero ser una mas de las q no sepa justificar, quiero responder una pregunta con un como y un porque. No me quiero ir a dormir insatisfecha por no saber. Quien me lo impide? Quien me saca la informacion si esta enfrente de mis ojos? Vivir rodeadas de forma de aprender, y esquivarlas..Ojo, para mi, es super aprender, leer, entender y por lo menos razonar lo que me dicen. Pero aveces pienso q para todo el mundo no, es mas facil imitar, y copiar las cosas q escuchamos en el tele, en la calle y en el asiento de adelante del colectivo. Obvio, no todo es justificar. Pero que mal q me pone no saber, no poder decir. Ah si! es genial, porque bla bla bla. Es asqueroso, triste y patetico el gesto de creer que somos super, y no sabemos mirar mas alla de lo que vemos. Si, me gusto estubo buenisimo. Pero.. sabes bien bien quien lo dirigio antes de abrir la boca?.

Tocar, dejándose tocar, la mente divagando según las intenciones personales y la definición de pecado. Los pies protagónicos, el oído predominante. La mirada que insiste: nuestra bomba de tiempo esta a punto de explotar.

Me gustaria descubrir que destino tiene cada automovilista que pasa por la puerta de mi casa, el flujo de autos es tan constante a casi toda hora del dia, que cada uno debe tener un destino, una vida llena de problema y millones de pensamientos cada vez que pasan por mi vereda. Si a los autos le sumamos los colectivos, seria imposible poder averiguar en total la cantidad de pensamientos que recorren mi cuadra a toda hora, todos los dias del año. Si cortara la calle, y ya no habria trafico, seria igual de divertido vivir aca o seria lo mismo que vivir en un barrio donde los autos pasan cada 4 o 5 horas? Sera cuestion de plantear, para una persona q alli viva, como se siente con respecto al trafico, y realmente creo q seria imposible que pudieran vivir mas de un dia aca, porque yo recuerdo cuando era chica, y me iva a dormir de mis abuelos, que viven en uno de "esos" barrios, extrañaba el ruido de los autos que pasan por la avenida para poder dormirme.

Que tan mal estoy, si te digo q me encantan los domingos?

imagenes agotadas

Sigo dando vueltas sobre el mismo piso q recorri, busco la salida en la oscuridad y no parece estar muy acertado para nada. Busco escribir palabras con sentido, busco la solucion a mi cerebro dormido. Quiero sentir el ruido de las teclas al tipear, quiero escribir cosas que me hagan sentirme bien, quiero escribir sobre cosas, cosas. Busco otra vez algo q mirar, miro miro. Prefiero cerrar los ojos? Busco de nuevo palabras encontradas, de nuevo busco palabras. Paladares repletos de gustos, aferrados al deseo de volver a degustar. Espero no tner nunca la sensacion de estar perdiendo el gusto, quiero sentirme realizada. Busco la respuesta a preguntas inconclusas, busco las respuestas a mis preguntas mentales. Tengo los cables cruzados, y por el momento no se q color cortar. Tengo ganas de irme a dormir, revivir en una siesta placentera. Busco el porque de sentirme cansada. Tengo la sensacion de estar pensando demasiado en lo q no deberia ponerle enfasis. Siento el ruido de la guillotina(eh!) como si estubiera aca. Tengo la sensacion de disfrutar sensaciones. Busco la mirada, busco. Miradas. El sol dejo de calentar, en invierno es mas dificil. Se complica la idea de alimentar a las hojas de los arboles con tanto objeto para calentar. Exploto la idea de sentir el sol en mi cara a la mañana para energias guardar. Prefiero dormir, dormir. Siesta. AmarSIESTA. El sol se va. El sol esta viniendo. No quiero tener q buscarlo para poder despertar de la poca destresa mental. Busco el porque. Tengo q bajar 20 escalones agarrar una maseta y volver a intentar.Hoy hasta me importa poco el poblamiento de Argentina, y la region Pampeana. Hoy entiendo q no es nada como los demas lo ven. Hoy pienso q nos venden la vida con cursos de autoayuda para adolescentes en escuelas secundarias, quisas sea yo la q esta sobre cargada de informacion. Busco el porque de mi desinteres a las cosas que la gente normal realmente ama. Prefiero leer 30 libros q escuchar a una señorcita ocuparse de hablar de cosas q nunca entendio ni llego a interpretar. Sobre terminos y conceptos todos somos verdad. Buscar respuestas a las preguntas q nunca pueden contestar, "que rebuscada esta piba", las situaciones se presentan hoy por hoy aca, y no nesecitamos un lavado de cabeza mas.

Quiero ser amiga de Mirtha Legrand. Nada mas quiero ser su amiga, tomar el te en su casa y probarme sus vestidos de señorcita mayor. Antes que se muera yo quiero ser amiga de Mirtha, nose. Quisas mañana ya se muera y ya no voy a poder, pero yo quiero ser amiga de Mirtha aunque sea una sola vez.

Tiene buenos dientes y la piel caliente hace lo q siente piensa con la mente yo quiero estar consiente a la hora q la suerte me de su amor.
caras y cuerpos me qietan el sueño, son solo el envoltorio de lo real, lo de verdddad, tampoco el dinero podria ganarme lo q no tiene precio no se puede pagar, no se puede comprar.
desprejuiciados son los q vendran y los q estan ya no me importan mas. Los carcelarioss de la humanidad no me atraparan 2 veces con la misma red
todos los rios van al mar, pero este nunca se llenara, todos los rios siempre volveran a donde salieron para comenzar a correr de nuevo, lo q siempre fue, lo mismo sera. lo q siempre hicieron repetira. no olvidar, lo q ves ya se a visto, talves un dia lo sabras todo tiene un tiempo bajo el sol
yo comprendo tu llanto, la vida y el dolor. me e tomado el tiempo para verlos otra vez, duermase un poqito y recibame. Con los ojos cerrados me ves mejor, como amo sus caras aunq aveces den temor, estoy parado en el medio de la vida y aqui yo me siento muy muy bien
muchas veces me pregunto q estamos haciendo aca, dejo de pensar y veo q al final siempre estaras, siempre estaras en mi
tube q enfrentarme a mi condicion,en invierno no hay sol, y aunq digan q va a ser muy facil es muy duro mejorar
corazon sangrado, respira un poco en mi pecho y me hace sentir q no existo mas que para vos.

¿¿Consejos para vivir la vida al maximo??

1 - Ama: Uno de lo mas importantes. Si en este momento no estas amando, enamórate.
2 - Arriésgate: Se valiente y arriesga todo lo que te da seguridad\miedo,y segui adelante buscando nuevas respuestas.
3 - Encuentra tu pasión: Averigüa lo que adoras hacer y hacelo.
4 - Enfrenta tus temores: Hace eso a lo que le tengas más miedo. Reconócelo y enfréntalo.
5 - En los momentos de sufrimiento, sufri: El sufrimiento es una parte inevitable de la vida. Aprende a sentir y vivir el dolor intensamente y cuando haya terminado, sigui adelante.
6 - Se voluntarioso: Aprende a tener compasión y aprende a aliviar el sufrimiento de los demás.
7 - Descubri lo que es realmente importante y elimine el resto: Toma una hora de tu tiempo y pensa en todas las cosas que son importantes para vos. Saca tiempo y enfócate por lo menos en alguna de ellas.
8 - Divertite y sonrei: La vida nunca fue pensada solamente para sufrir, tenemos millones de cosas buenas para descubrir.

Paraaa, consejo, quien te pensa q so !

TENGO LA CABEZA OXIDADA.

Hoy, ahora, y en este mismo momento NADA mas tengo ganas de decirte QUE TE AMO un rato. (largo)


asiq no rompas las pelotas por dios.

chau era eso nada mas

yo+asco= ¿?

No se si sere yo la que proboca esa necesidad de retrucar mis palabras, o sera q siempre me rodie de mediocridad a donde mis palabras valian mas q a de los demas. Probablemente sea eso. Yo creo q lo q tengo q hacer es absorver como una esponja, x el momento. Y sobre todo aprender a callarme un poco, a entender en que momento debo, en q momento no. que debo contar y q no en ciertas situaciones. Sentir sobre las cosas una sensacion de superacion, no logra transmitirse sobre todo en mi manera de chatear, qisas. qisas! eso debe ser. Yo creo que nadie mas q yo debe conocerme, o si alguien lo hace, estoy en un momento q tengo q tirar todo a la mierda e irme a un retiro espiritual con la comunidad amish. Ojala mi recepto (MI receptor) pudiera entender todo como yo quiero decirlo, sin ser tan capas de pensar de una misera situacion en un segundo tantas cosas como aproximadamente 50 negros cartoneros de la plaza pueden pensar a lo largo de su vida. Sere yo la unica responsable de apostar en sus ensamientos eso? O frente a mis narices dejo pasar cosas q nisiqiera soy capas de visualizar? Yo soy odio/amor. Risa/llanto. Sentir/no-sentir. Si yo hoy me rio, me rio enserio desde lo mas profundo de mi corazon, lo q quiere decir q el temita ese del llanto, de sentir y todas las mas asqerosas burdalidades que una persona es capas de sentir, ya paso. El agua corrio lo suficiente por abajo del puente y hasta digo, el pueblo se inundo, y los habitantes ya tienen casa, auto, cocina, comedor, hijos perro y hasta pasto en sus jardines. Despues de entender hasta que punto llega tu vida, y en que punto estoy parada frente a las personas y sobre todo frente a MI receptor, no logro entender como mis sentimientos pueden ser trajiversados. Pasaron como 3124506 horas de decir cosas, pasaron 4932 cuadras caminadas, 4329 pesos en taxi, 2394 perdones y hasta pasaron 34023 horas de reconciliacion. Puede una persona seguir dudando de lo que la otra siente si lo tiene todo servido frente a sus narices cuan banquete de celebracion real? Sere yo la q es incapas de transmitir con claridad? Una accion vale mas que mil palabras, UNA ACCION? a esta altura, yo soy la unica q logra pensar q mis acciones dicen q soy de piedra y hasta soy capas de no amar a quien esta conmigo?
Nose si me siento feliz, triste, confundida, aturdida. Se que quiero paz, amor, tranquilidad y sobre todo lo unico q quiero evitar es tnr conflictos, pero me aturdo a mi misma de pensar cuando hago algo q esta genial, y q el globo se pinche en un segundo. Quiero paz, amor amor amor, paz y tranquilidad y avos- for the rest of my days. ENTENDES?

Tengo ganas de escribir sobre un hecho del otro dia, pero no me esta saliendo y para mi es porque algo dice q no tengo q escribir sobre eso. Pero me pregunto sobre que, entonces, porque me canse de abrir y cerrar la pagina de creacion de entradas esperando que un rayo interestelar me caiga en la cabeza permitiendome escribir algo mas que palabras sin sentido sobre cosas absurdas. Ahora, remontandome al hecho en si, es una historia bastante simple. Habia una chica, digamos yo, esperando un colectivo por horas, horas. El frio era bastante cargoso, no te dejaba ni respirar y ensima te congelaba hasta la ultima celula de tu cuerpo, quizas por eso la espera del ansiado colectivo parecia interminable. Una vez que lo visualise en el horizonte, lo unico que esperaba era un hermoso lugar donde reposar mis aposentos, en hermosa comodidad hasta llegar a destino. A primera impresion, despues de estirar mi brazo, parar y subir al mismo, recibi a cambio de eso, una nube de olores variados in the mix me explotaron la nariz a mas no poder. Pense q ya no habia solucion. Bien, el unico lugar en el cual podia sentarme era al lado de una chica bastante dormida, bastante asquerosa, esas q decis pobre, mira q asco como se esta por morir arriba de un colectivo durmiendo, y despues ensima cuando se baje lejos de su casa x pasarse le van a robar el bolso, la cartera y la dignidad x ser una pobre trabajadora q venia de romperse el orto todo el dia, pero pense tambien, ahora q esta dormida, abro la ventana aunque me cague de frio, no me interesa, de verdad era fuerte el aroma. Con el mayor cuidado, me acerque a la ventana, con la puntita de los dedos y una fuerza q nose de donde salio, la abri. Corria aire. Podia sentir q respiraba un aire que no tenia los olores corporales del resto de las 20 personas q estaban en el mismo mini-ambiente que yo. Saque mis auriculares, y el resto fue historia. Sentia ese vientinto q por mas de que estaba helado, me hacia tan feliz. Era yo, tan diferente a todos los demas solo por respirar un aire "diferente", que hasta llegue en un punto a olvidarme del momento asqueroso de contener la respiracion q habia tenido q pasar. Despues de un ratito, en un sobresalto, vi una cara de enojo, una mano q enfurecida cerro mi minima porcion de libertad con la mayor impunidad, como cortandome las piernas, sin pensar en todo el bien q eso proporsionaba a mi persona. Solo fue un golpe brusco que hiso q mi ilusion de libertar desapareciera, q volviera a ser comun y corriente, que tubiera q soportar otra vez el sudor de los traseros de todos los presentes en el colectivo y no pude decir nada. Yo solo me quede mirando la ventana como esperando q se vuelva abrir, pero a cambio de eso solo volvi a ver una mortal mas, durmiendo en el colectivo plasidamente de regreso a su hogar.

¿por que las rubias se creen mejores?

pregunto esto xq las rubias q he conocido se creen mejores solo x ser rubia y de ojos claro

(pregunto una chica en una pagina de preguntas y respuestas)

Mejor respuesta - Elegida por la comunidad

Hola, primero de todo no generalize y segundo me parece que tenes complejo de inferioridad! Querete!!!!
Suerte=)

Otras respuestas

· poor q dathee qooeentha q viiviimooss en un paiiss de rasiithaass qoomoo eLlaas soon rubiiaas ii dee ojooss qLarooss qreen q noo serann desqriimiinadaass oo than ssooLoo poor eL essheezhoo dee zeer weeraass ii noo moorenaass mee imaagiinooq deevees dee qoonoosseer a geenthee q q preefieeree aLoos qLaroos q aLooss neegroosss poor q miisshooss diisseen aii iia viissthee esthaa biieen priieethoo!!! ii qoossaas asii peeroo eL eshoo dee seer rubiiaas noo Laas haseee meejoor persoonaaaa a geenthee aziii mjoorr daLeess Laa vueeLthaa niiq fueeraan Laass uniqqaazz!!!

·Eso es un mito. Primero habría que ver si son rubias naturales o teñidas. La diferencia es mucha.
Las rubias naturales que conozco, la mayoría se sienten discriminadas porque de entrada les dicen que son bonitas pero tontas.
Y nada que ver.No se creen mas. Algunos hombres tienden hacernos creer que las rubias son mejores físicamente. Pero es como en todo.
En gustos se rompen géneros.

·BUENO, NO SE CREEN, LOS DEMAS LAS RECONOCEN SE PORTAN DISTINTO CON UNA RUBIA QUE CON CUALQUIERA;LA RUBIA IMPONE, BRILLA Y EL MUNDO NOS RECONOCE PERO TENES QUE SERLO DE PIES A CABEZA, CLARO OJOS TAMBIEN (SI LOS TENES OSCUROS NO SOS RUBIA REAL). DECI LO QUE VOS QUIERAS PERO ES LA VERDAD YO LO VIVO CADA DIA. SOY RUBIA ALTA OJOS VERDES Y LO MEJOR DE TODO ARGENTINA A 10000000%; SIENTO DE MARAVILLA CUANDO CADA MAÑANA SALGO Y EL MUNDO ME VE Y SE ABRE PARA DARME PASO NENA. LO SIENTO CUANDO HABLO, CUANDO ME MUEVO, CADA VEZ QUE RESPIRO. TRABAJO EN UNA MARINA PESQUERA Y ME SIENTO DUEÑA DEL MUNDO CUANTO TOMO EL TIMON DE MI CORAZON (BARCO), CUANDO VOY AL BOLICHE NO ESPERO Y CUANDO BAILO SOLO TENGO QUE MOVERME PARA TENER UN BELLISIMO ENFRENTE. TENES QUE TENER ALGO REALMENTE PARA HACER ESTO PIBA!!!! SER RUBIA

·Mira, yo soy rubia y he de decirte que tienes razon. No creo que todas las rubias sean tontas ni que todas ellas se crean mejores, es el problema de los estereotipos, que la gente los cree y solo quienes lo viven por experiencia saben que no son ciertos. Pero hay algo en lo que creo que tienes razon. Muchas rubias se creen mejores por tener ojos claros. Las cosas son muy sencillas. La sociedad tiene un modelo de belleza que encaja con las chicas así, esto hace que se conviertan en pijas y sean superficiales, porque tienen una vida fácil y porque lo que hace que todo el mundo las admire, las quiera o lo que sea, es su aspecto. Por tanto se creen mejores que la gente normal porque juzgan por la apariencia y no por el interior. Esto que has afirmado de las rubias en realidad se adecua a las pijas, pueden ser simpaticas, pero si cuidan tanto su imagen y su aspecto, es porque lo consideran lo más importante, y por tanto son superficiales, si no eres una de ellas, si no las superas o las iguales y ademas no eres tan !"$"$%"·$%$/%()%· como ellas, no serás aceptada, por ello muchas son desagradables, no necesitan ser amables para ser acpetadas, de ellas depende que los demás lo sean o no, lo que pasa que el modelo oficial de este tipo de conducta es la rubia de ojos claros, es el mimso estereotipo que se repite en cualquier pelicula americana para adolescentes: la animadora super popular que sale con el capitán del equipo.

Hablen lo que quieran, total ya va a llegar el dia q dominemos el mundo :)

(JAJAJAJAJA)

El fenomeno del cambio climatico se resenta en la vida de todos los individuos habitantes del suelo terrestre, o por lo menos de esta parte del globo en el cual sufrimos el hermoso clima no-tropical pero ya en proseso de cambio para peor, i guess.
La hermosa era de la mutacion climatica se hace presente en todos los aspectos de mi vida, ya que ademas de que mi salud suele ser perjudicada, se complican todas las decisiones basicas de mi vida. Lease, que un individuo que se levanta por la mañana, pongamole 7 am para ir a su trabajo u obligacion matinal, debe elegir un outfit que concuerde con la temperatura, la cantidad de posibilidades de la tormenta q puede aproximarse antes de que retorne a su hogar, de la humedad, tiene que pensar q probablemente a las 9 am de la mañana, el clima puede empeorar, puede hacer mucho mas frio y digamos segun mi experiencia la peor hora de frio es esa.
Ya habiendo pasado esa tortuosa decision, se dispone a empezar su dia con la mejor sonrisa, pero no termina aqui. Llegando a la esquina de su "obligacion matina" se da cuenta que el cielo lo engaño totalmente, ya que no parece aver ninguna tormenta acechando, pero decide dejar atras el tropieso y seguir.En el lugar fisico donde se desarrolla su "obligacion matinal" la temperatura asciende a los 30 grados, gracias al calor humano y al hermoso capricho de los mas "friolentos" de prender la calefaccion en un momento no deseado. Entonces, llega el momento que empieza con la camperita, despues sigue con el puloversito, despues con la pashmina, despues se saca las medias de nylon, y llega al punto que queda solo envuelto de la hermosa camiseta de dormir que tanto calor le da en sus largas noches de invierno, y no queda otra q tomar aire y resistir un hermoso largo rato de que la gota gorda se desliza por la cien como si fuera un litro de agua recien hervida para tomar un te.
Que feliz estaba, es la hora de salir!. Despues de ocuparse de no olvidar ninguno de todo el desfile de prendas que tubo q soportar en la espalda todo el dia, se dispone a salir pensando lo hermoso q estaba el dia cuando llego a la esquina esa misma mañana.
El panorama habia cambiado, el cielo estaba mas enojado que nunca, hasta el punto q era imposible visualizar la misma esquina de la mañana por la cortina de agua q caia del cielo; y ahi fue cuando se recrimino una y mil veces a si mismo el hecho de aver dejado el paraguas tranquilamente descanzando en el hall de entrada de su hermosa casa.
Mojado, empapado diria, mete la llave por la cerradura, ya presintiendo lo mal q iva a sentirse despues del baño y la taza de te calentita.
El tiempo ya paso, el dia se prendio fuego y quedaba solo el recuerdo de la lluvia pinchando su cara como si calleran alfileres del cielo. Siente los pies frios, y se dice a si mismo lo raro q esto es, sabiendo el hermoso clima templado q afuera ya se asomaba despues de la tormenta. Un pañuelo, eso necesito. Era obvio q ya no podia soportar mas cambios, y se debia interpretar de alguna manera. Fiebre, cataratas de moco, dolor de cuerpo, la cabeza a punto de explotar. Y que tire la primera piedra a quien nunca le ataco el cambio climatico.

se congelo

Tengo el pelo humedo hace horas, el tiempo no se dedica a sacarle la humedad. Ni la estufa ni el secador quieren meterse. Tengo ganas de estornudar cada 20 segundos y ya no le da a nadie ganas de decirme salud. Escucho la tele de mi piesa, pero no soy yo, yo no estoy escuchando. Se enfrio la taza de te, ya perdio la gracia de proveerme calor. Tengo los pies frios, me da miedo, me da ganas de comprarme unas pantuflas de animalitos silvestres, lo tendria q pensar. Los terroristas me dan asco, los novios con pañuelos en la boca mafia world me da ganas de q me hagan cosquillas en las costillas un rato largo asi me olvido. La tecnologia se revela contra mi, no quiero saber nada con este temita, tengo q bañarme buscando soluciones existenciales al problema de la comunicacion. Deberia pensar en que voy hacer mañana o pasado, seria lo logico, pero tengo ganas de contar q no tengo ganas de pensar. Odio los sonidos superpuestos, tenemos la capacidad auditiva desarrollada para no escuchar algunas cosas, pero cuando se superponen me confunden y no puedo pensar ni leer ni hacer nada. O el tele o la radio. O la serie o la musica. O el lavarropas o el secarropas. O la tormenta electrica o el cielo despejado. O el colectivo o el taxi. Ves! nada se puede mesclar porq el problema es q nadie quiere escuchar mas de una cosa por ves, osea q nadie se da cuenta q el quilombo auditivo q tenemos es total, si yo ya me doy cuenta soy especial o estoy a punto de perder el eqilibrio mental?. No entiendo porque tengo las manos tan frias y la cara tan caliente, los cachetes estan por explotar, un dia. Le dabamos de comer a medio pais si asi fuera. Un pais? No se si hay pero me quiero escapar. Yo ya se, es el baño, la corriente de viento pre-invernal q quiere q yo me rinda, no. es imposible; yo ya no quiero que se me caigan los mucosidades nazales carentes de coagulante . Frio relacion mental con cuerpo conocido para abrazar, digo. No es tan ilogico buscar calor en la estacion q el hielo brota de los arboles y las veredas.

Siento otra vez, el gusto del cemento salir por mi boca.

Va a pasar hasta el dia que me canse y ya no pase mas

YOU´RE SO FUCKING SPECIAL! ♥

Veo la gente q pasa como fantasmas rodeando un ataud. Sentimientos desencontrados olvidados en un viejo cajon del placard. Se viven olvidando la esencia de la alegria, fliltrando su alma en confucion por un colador con aujeros infinitos-. Propuesta indecente para el corazon. Cabeza llena de humo olor a satisfaccion. Se olvidan como deben ejercer y sobre todo ya no recuerdan como razonar.
Linea de separacion absurda, jugando a evitar, creyendo saber cerraban los ojos para ignorar. Punto muerto en el espacio, dos masas atrayentes intentando no parar. Capsula del tiempo, viaje interestelar, explosion de saber. ya imagino tu sonrisa. El tiempo inerte nos rodea y ya solo despierta las sensaciones el calor de tus manos.

La palabra odio: Antipatia y aversion hacia lago o hacia alguien cuyo mal se desea. Odio proviene del latin "odium". El Odio es un sentimiento negativa, relacionado con la oscuridad y la destruccion. El odio es lo contrario a TEC, a la vida y todo lo relacionado con el corazon. Odio no es necesariamente irracional o inusual, se encuentra en cada esquina y por lo menos en un momento de la vida de cada persona. Las personas que amenazan la existencia o hacen sufrir es razonal que contraigan siempre el odio. Muchas vezes, como TEC, el odio esta alimentado por una fuerte pasion. lo que toma todo realmente irracional.

La palabra amor: Pocas personas pueden expresar con claridad lo que la palabra amor representa para ellos, en algunas pueden llevarles libros enteros, pero para otras como yo se resumen a tres letras TEC.

¡nadie puede separarnos, mi pequeño principe!

PleaSe geT
MovinG
ComE WhERe
donDE La DivErsION
ParEce HAcErSe
R e a L i d a D .

Conversacion de una familia tipica y sumamente normal

G: Bueno gordu no llego mas estoy llendo a 2 x hora. NO te comas el pollo al espiedo papa llego?
J: si pero se fue a llevar la chatita.
J: no esta el gusano con patas
J: loki: pollo a la parrilla
J: llego el jovie a romper los huevos
J: Salchicha cn jamonJ: sos re fea
J: lokini= pollo malo
J: Hola baja la musica, chau.
G: ola gordu q haces. poyo al roqefoRT
J: rikifort
G: juan pedro fort el creador del pollo al horno con loky
J: jaja pollito con pechuga
G: nah pollito con pulgas pichi i garrapatas
J: No, pollo perfumado cn olorcito a kk
G: olor a caca queres decir el perfume que le gusta tirar a papa?
J: Si el q tiene olor a sopa
G: lo que tenia olor a sopa era la comida IDIOTA.
J: Mentira era el perfume q te hacia doler la capocha
G: morite me pican todos los mosqitos no sos capas de ayudarme ni nada nose que te pasa
J: Prende un saumerio boludita
G: ya prendi como 30
J: Ponetelo mas cerca
G: tengo metido en el orto masomenos y me siguen jodiendo loco
J: Matalos
G: si vos venis y te tiras un pedito los espantas a todos.
J: Na para eso tiratelo vos y espantas a todos los de la zona
G: mentira mis peditos nisiqiera tienen olor, son insolentes pero se portan bien los tuyos los escucho dsd aca
J: jaja callate boludita
G: apostamos a q mis sabanas tienen olor a pollo podrido?
J: si pk andubo el gusano por aca

in the shadowplay, acting out your own death

Definiciones, definidas con exactitud .Seria muy obvio caer en un texto sobre los porque, el que y el como de palabras como amor, paz, soledad, miedo,asco blah!. Yo qiero escribir de cosas mas alla de mi cabeza, quiero volar alto y flotar un rato lejos, alla pasando la capa de ozono, en un aujerito para mi sola, ver como es, como se siente, o como sienten aca, alla y ver a los marcianos en sus naves espaciales, ver a los humanos como nos consumimos unos a los otros, como NO respetamos los limites del yo, del vos, del nosotros;de lo que quisieron inculcarnos nuestros antepasados en mi opinion ya quedo a distancias desorvitantes de concluirse. Me da miedo pensar en no poder disfrutar mañana pasado el lunes que viene de la cotidianeidad, de mis costumbres, de lo que me gusta hacer todos los dias, de mis rutinas, de transpirar horas infinitas en el gimnacio para que no se me note medio kilo mas, se me hace cercano pensar que voy a lograr mis metas, es como todo borroso desde hoy, lo unico que queda imborrable es lo que vivimos, lo que tenemos en la cabeza, pensar mas alla de eso es poco alentador, es absurdo y sobre todo es lejano. La lejania de sentir la esperanza de sobrevivir en esto, en un mundo explotado, inundados en mares de petroleo que aumentan su caudal todos los dias, como nos enseñan los dibujitos. Para que vivir sufriendo perdidas, pensando en vacios que nunca vamos a poder llenar si probablemente cuando mas ganas vamos a tener de abrir los ojos, de prender un espiral para que se vayan los mosquitos, se nos van a agotar las posibilidades de supervivencia y vamos a pasar a ser (si llegamos) habitantes solitarios de un mundo explotado, donde no hay vecinos ni perros ladrando, donde creeria el sol no parece asomarse mas por el horizonte todas las mañanas. Yo digo que somos nosotros los responsables de nuestra propia cabeza, somos racionales por naturalez, somos capaces de hacer barreras de contencion en nuestro cerebro a malas experiencias, traumas emocionales, momentos que obviamente queremos bloquear, queremos tapar con cosas nuevas por un rato las feas.Seremos todas las mujeres de venus i todos los hombres de marte como a tanta gente se le pre-instalo en la cabeza o de verdad somos todos iguales, caminando al mismo ritmo en la misma sintonia? Cuando llegue el dia que tengamos que decidir, o que alguien decida por nosotros importara nuestro sexo, nuestro color de piel, de pelo, nuestra cuenta bancaria o simplemente vamos a estar todos tirados en un cantero profundo unos arriba de los otros, mutilados?. Si vivimos para un final incierto, es mas facil vivir en una nube de fantasia, en una burbuja IMPOSIBLE de explotar? Alguien va a ser capas de escapar? Si todos pensaramos en solo sobrevivir (somos menos que mas los que NO pensamos en eso dia a dia) torturariamos a nuestros pares todo el resto del tiempo que nos quede de vida sobre lo que hicimos u dejamos de hacer en la vida para ganar un lugar en la tierra prometida o seriamos los primeros en tirar la toalla, disfrutar del rato y morir en la gloria de saber que no perdimos ni un segundo de lo que teniamos a nuestro alrededor? Seran perjudicados solamnete como era antiguamente los pensadores, lo que fueron capaces de ver mas alla de lo que se mostraba y procrearan una raza de ignorantes incapaces de racionalizar entre el bien y el mal?La bomba enterrada esta abajo de nuestros pies, esperando el minimo tambaleo para terminar de una vez lo que nunca pudo concluirse.

me da re bronca me da re bronca me da re bronca me da re bronca re re bronca me da re bronca re bronca me da bronca da re me bronca me da re bronca bronca tronca me re da bronca re re re bronca me da re bronca entra bronca total absoluta bronca.

adoj se y amsatnaf nu iv neicer

Tengo el presentimiento q la hija de la peluquera de abajo de mi casa usa la peluqueria como bulo nocturno, o soy mal pensada y esta haciendo peinaditos a sras avanzadas de edad un domingo a las 1.57 y x eso se oye la cadena del baño?

Anoche estabamos mirando una peli, y ahora q me pongo a pensar, se me ocurren como mil ideas. Lo unico q saco en claro, diria, es q tengo ganas que exista un "defendor" aca, q venga y haga justicia x los idiotas q habitamos el suelo terrestre, en realidad somos todos una escoria de mierda, y hacemos todo al revez, asiq un solo defendor no alcanzaria

para justiciarnos a todos, asiq qiero empezar a inventar una lista de superheroes imaginarios para ir entregandole un personaje a cada persona y asi seriamos todos justicieros y nadie podria ser mas hijo de puta q el otro, xq primero ninguno tendria tiempo de poder hacer cagadas, xq a su alrededor son todos justicieros, y ademas tmp podria traicionarse a si mismo xq el tmb es un justiciero y seriamos todos felices tirando bolitas en la cara de la gente.

Yo alguna vez me voy a dar cuenta sola si por alguna casualidad tengo un cartel luminoso colgado del cuello? ojala q sea capas de mirar mas alla de mi campo visual y elevar mi alma hasta el punto q me pueda ver sentada aca en la pc, o parada esperando el colectivo y vea si tengo un cartel apagado, off total o si mi cartel brilla mas de lo q yo creo.
Si el cartel indica algo copado, como "me enamora all day el pibito cualqiera de zona sur" en alguna especie de codigo para q nadie pueda entenderme o .. nose "hoy me levante realmente feliz xq tengo q hacer tal o cual cosa". Cambia la forma de mirarlo? o soy tan igual a todos en mi capacidad de juzgar? Tendria q recapacitar, xq qisas los carteles luminosos de cada persona hacen sentir mal/bien al portador, y yo con mi poca capacidad para no juzgar algunos actos dejo caer x un precipicio mental a todas las personas q tienen estas acciones.
Por mas q lo piense y me haga la mente abierta, dsd q tengo uso de razon ai cosas q nunca van a entrar en mi sistema de razonamiento, digamos. Cada uno en un punto de su vida llega a tnr colgado uno, POR LO MENOS pero dps se lo saca, lo tira lo aplasta y lo deja enterrado en el patio de su cada para siempre, en cuestion de nunca mas volver a ser como lo q siempre odio.
Tambien entra en la cuestion que el portador siempre lleva en la espalda la joroba q le hizo el cartel, nunca va a poder sacar de si mismo lo q hizo tan mal como para q tnr 1000 wats de potencia en su pecho. Hay alguna manera de realmente enterrarlo? Siempre pero siempre q decis SOY LIBRE, vienen hacia vos mil flechas con la punta envenenada, y por mas que rezes mil avemaria y 2 mil padres nuestro no vas a poder enderezarte la espalda .

Me hace envenenar la sangre de ira la gente q el lunes a la mañana se pone un cartel luminoso colgando del cuello encabezado con la frase "soy la persona mas infeliz,desgraciada, hija de puta, meada x un tiranosaurio rex, mal parida del mundo" y el martes a la madrugada ya no pueden pedir mas nada a la vida xq lo tienen todo.
Es mas feo mentirse/engañarse/ignorarse a si mismo o dar pena a los demas? Yo diria q... de ultima, si tu tristeza le gana a tus ganas de vivir la vida escribilo en tu diario intimo, en un papel higinico cuando cagas o charlalo con tu psicoanalista, sr bipolaridad agudizada.
Eso era nada mas.

Estoy aburrida, nose q decis vos pero mi papa me reto, me dijo q me iva a revisar todo de pe a pa xq yo le prendi el celular, xq de la curiosidad se bastante, pero igual no lo use, nada mas estaba cargandose y tenia la pantallita en negro y se me ocurrio prenderlo y huir asiq no se xq me discrimina de tal manera. Yo digo q se tomo todo a pecho xq ta cansado xq ahora trabaja, i se dedica a esas cosas. Ademas,yo aprendi a no darle bola xq es un hombre perturvante cuando quiere. No se, vos no lo debes conocer pero me hace reventar cuando se pone de esa forma, asiq yo me dedico a no escucharlo. Esto no deberia traer un problema, pero cuando lo ignoro dps me siento re basurera (sin camion,se sabe) y no se que hacer posta asiq mejor trato de no ignorarlo pero si le hablo nose q dice asiq .. yo qiero escuchar musica.

En el mundo hay pocas cosas q te hacen enloqueser, hasta el punto de tnr q levantarte con ganas de llorar x la dexesperacion. La primera, diria sin duda i mas importante de todas es el dolor de muelas (digase dolor de cualqier tipo, entra en el numero uno de nuestra lista pero le gana x un par de sentesimas a cualqier dolor el de muelas). Digo, hay dolores q son realmente solucionables, en el minimo tiempo, como el dolor de cabeza, de ovarios, musculares, por un golpe, dolor de panza.. entre otros.. porque! te tomas un ibuprofeno, una buscapina, i chau! Chau dolor x el resto del dia, porque te olvidas xq ya te tomaste la pastilla y cuando te pones a pensar y decis uh me dolia la panza ya no te duele nada y podes correr caminar comer dormir vender hamburguesas en un carrito tranqilamente, sos un hombre libre de dolor de sufrimiento y panico escenico. Pero ese dolorcito punsante q sentis dsd el oido hasta la garganta, cuando ya el grado de dolor es critico, no se te va ni con 40 analgesicos, no te deja respirar no te deja pensar. Tenes nada mas ganas de ir corriendo hasta la caja de herramientas mas cercanas, buscar la pinza mas grande y arrancartela, y dps reirte de la fucking muela q tan infeliz te hace. Pero, sabemos, es antihigienico, antirazional, y obviamente solo una persona q le falten un par de horas de gestacion en el vientre materno para llegar a la "normalidad" seria capas de hacer una cosa asi, xq ademas te moris desagrado de toque y ademas te va a dolor mucho mas q cuando la tenias ai pudriendose en tu impecable dentadura. Bueno digamos q te tomaste 5 pastillas te olvidaste y se te paso un rato.. sos tan feliz, los dias paresen mas claros los parajitos parecen cantar mas alto.. i decis soi libre! .. hasta q tomaste un refrescante trago de coca cola helada, perfecta para cualqier ocasion menos para cuando te duele la muela! ai dios mio, esta x explotar tu boca, el dolor es agobiante y ya no soportas mas al mundo, tenes ganas de pegarte un tiro en la cabeza. Pero no! Sos una persona inteligente y decis, ya no puedo tomar mas analgesicos, tengo q confrontar el panico al torturador number one. EL ODONTOLOGO, ahg! se me pone la piel de gallina de solo pensar en ese bicho de otro planeta con barbijo y guantes de goma, q te mete los dedos hasta la garganta y no le importa nada, q te pone el torno en la boca con la mayor impunidad, y ensima te dice si te molesta avisame, pero sos incapas xq tenes las 2 garras y tdos los intrumentos de metal congelado metidos entre los dientes.
Cuando yo era chiqita, odiaba mas q ahora ir al dentista, xq ensima estaba poco cuerda y hacia pabaditas. Un dia tenia q ir, xq mi mama me llevaba i estaba bien.. asiq tenia un dia de "locura pre-adolescente" y no tenia ganas de soportar a nadie y menos a la pelotuda de mi dentista q la odio de por si.. asiq me taba haciendo uno de sus artefactos electronicos con sonidos perturbantes en la boca y me dijo su hermosa frase de cabezera.. hasta el monento q no lo soporte mas, me corri la empuje y me fui a los brazos de mi mama, asi nomas no me importo nada. Lo peor de todo, es que cuando el tiempo pasa y ya creciste y podes tolerar alguna q otra cosita, volves a tu odontologa de la infancia, y lo primero q te dice, seguidos de los halagos tipicos de "Q flaca Q grande Q mastodonte Q asqerosa q estas" es q bueno q ya no estes mas revelde como antes y acto seguido agarras la mangerita de llenar los vasos para escupir i se la clavas en el ojo y te vas.
chau te odio dentista.

No dejes q el amor nos separe nu n c a!

un moustro q vivia adentro ya no tenia miedo de resucitar, estaba tan seguro q no ahi posibilidad de volver a errar. Los dias eran como cuentos de hadas prendidos de historias por contar, no tenia lugar el oscuro augero q entre ambos latia hasta el dia q todo se volvio blanco como una nube de algodon. los dias nunca terminaraban de contar historia desvanecientes de dolor, volver a empezar siempre parecia una mejor opcion. cuando seria el dia q la vida diria q todo iria en armonia?
de solo pensar, el corazon se acongoja de dolor. los latidos lentos se escuchan entre una cortina de llanto que no cesaba su caudal. entre los lugares q faltan recorrer, casi me olvido de mirar para el ocaso. Las olas rompian y los minutos pasaban. No se nexexita mas nada q todo eso q tenemos a alcance de los pulgares. Me nexexitabas para dormirte, y a mi me hacia falta tu olor. La ceguera de la ira nos blockeaba, no es mas que vos y yo.Latidos rapidos, escuchaba ya tu voz.

Tenia una idea pero ya me olvide. Creo q era algo de, nose no me acuerdo mas.

(nojodas,yanotenesideaperoahoratenescolorcitos)

Tengo miedo de q un dia venga un alien desde el patio de abajo e intente llevarme a una nave espacial q viaje a atravez de los años luz, q me hagan perder mis recuerdos, q me fallen los sentidos, q me quede en blanco como si ubieran apretado el boton de reset y que ademas nisiqiera pueda llorar por lo q me pasa, seria tambien una forma de parar la ansiedad q me consume, aunq si tmb se harian cargo de eso, explotaria la nave a la mierda x sobrecarga de informacion y ademas quedamos todos estrolados en algun campo de something place. O sino capas q justo yo saltaba y habia un colchon de heno para alimentar a las vacas y caia justo ai y rebotaba y salia caminando, pero no lo veria tan fructifero porque no tendria ni capacidad mental, ni la capacidad de sentir, nisiqiera recuerdos y menos ganas de aprender de 0, me fallaria a mi misma y seria medio bajon, aunqe si tengo q elegir entre morir en una nave de extraterrestres a vivir en un mundo q ya no me acuerde preferiria mis celularas quemadas y exparcidas por la via lactea. Y ahora digo,pienso: ¿poder dejar de comer y tomar un poco por favor?

por momentos tengo ganas de aplastarte la cabeza con un ladrillo, diria. un ladrillo grande rojo y bien pesado. sera normal q en 5 segundos el amor pase al odio? o soy yo q estoy poco normal?.
Siempre q haces las cosas mal, q te vas a dormir en ves de estudiar, las cosas se te dan vuelta y de onda, tiene razon. Si ubieras estado estudiando sentada en la cocina de tu csa en ves de durmiendo re cagandote de calor transpirando toda la remera limpia y soñando cosas horribles, ubieras evitado como, em.. 2 horas de ira? q se cague mojando y ensima te odie un poco mas cada vez q sos tan torpe. Y q culpa tengo yo .. si tengo ganas de dormir todo el dia y ademas esta re lloviendo.. y si vos venis cuando yo se convencidamente xq te escuche q no ivas a venir. nose, cosa tuya cosa mia. Yo se q ahora nos odiamos pero en 10 minutos nos amamos locamente de nuevo.